在今天这个时候，我总觉得自己应该写点什么来做个纪念或者回顾，这种类似于强迫症的感觉实际上并不很好。
我爸在三个星期前去世，下个星期是他的生日，今天又是父亲节，可以说我的心情就和上海这几天的天气一样阴沉。
我的爸爸……我很难去形容他，作为女儿在印象里我很少当面或者背地里去夸奖他什么，在他去世之前我对他说的最后一句话是，“你能少抽点烟吗？”他答应了一声，便没有以后了。
第二天早上，可能我永远都无法忘记这个场景，厕所的灯开着，门却推不开，然后……真是极为可怕的场景，他是我父亲，我却完全没有办法面对这个场景，我躲在房间里，全身哆嗦着打120，连按了几遍都没按对，当时我觉得我的脑子还能正常运作，我叫了我家所有的亲戚、给自己的领导打电话告诉她我周一不能去上班了，然后……躲在床上缩在被子里，听着120抢救人员带来的心电图仪发出的滴的一声……就如同电视剧里的那样。
我以前一直觉得我的胆子很大、也觉得好像没有什么可以让我彻底崩溃掉。算起来我从小到大碰到过的事儿不少，哪怕我妈走的时候我也没有这样。但这一次，我是彻彻底底的傻了，我的思维仿佛就停留在殡仪馆的车来的那一瞬间，随后涌现出的都是回忆。
我爸是个相当会享受的人，他玩古玩字画、懂乐器（虽然这个是为了我学的）、学国际政治、喜欢研究做菜。每逢节日会带着我出去晃悠看电影喝午茶、教我认咖啡和酒、怎么看玉、怎么看金银珠宝，每逢圣诞节会带我去吃圣诞大餐去做弥撒。
我还记得在我初中那会，我妈刚走，带了我家所有的钱跑了，那时候我对抛弃这个词懂的不多，只知道我家那时候很困难，有一天晚上报纸上登着抽奖，奖品很丰富虽然我现在已经记不清楚那是什么了，我说啊呀这个看起来很有意思，然后就跑上楼了，等下来的时候我看到我爸坐在书桌上帮我剪那张抽奖券，当时我就哭了，现在回忆起来依旧觉得难受。
到大了，我开始在晋江写文，我爸偶尔说和他一起出去吧，我跟他说，你好烦啊我要码字啦。现在想想我当时怎么就不答应他，陪他出去走走难道不好吗？宅在家里做什么一天到晚的面对一堆文字，写了三百多万字有意义吗？
他去世前一天我和他坐在一起看2012，我不停在吐槽那个中国制造，然后对他说，我帮你订了一套西装，我们下两个礼拜等我考试完了一起去定了吧，他答应了。晚上他出去散步给我打电话说要带什么零食回来吗我说不用没关系什么都不要吃。
然后没有以后了，从此以后没有人会在晚上想着给我带点心，没有人周末跟我说一起出去玩吧，再也没有人和我一起去弥撒然后去喝咖啡了。
安慰自己的话我能说一箩筐，我可以说我早就预料到那一天了，我很感谢他去的这么快没有受太大的苦；我可以说恭喜你爸爸你慢性自杀成功了，你心愿了了。
但实际上我真的能接受吗？完全不能。看看我现在的生活，每天3点睡5点醒天天噩梦，我连你倒下的卫生间都不敢去，我一抬头就能看到你房间的门这种日子怎么过？
为什么你会走，连个声都不愿意告诉我，走的那么快……
爸……永远不会到的生日，祝你在天上快乐。
女儿泣笔